좋은 남편, 좋은 남자 친구가 되려면 어떻게 해야 하나요? - 법륜스님 희망편지

좋은 남편, 좋은 남자 친구가 되려면 어떻게 해야 하나요? - 법륜스님 희망편지

좋은 남편, 좋은 남자 친구가 된다는 것. 참 어렵습니다. 하지만 법륜스님의 말씀을 들어보시면 그렇게 어려운 게 아님을 알 수 있습니다.

 

법륜스님의 희망편지 시작합니다.

 

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좋은 남편, 좋은 남자 친구가 되려면 어떻게 해야 하나요? - 법륜스님 희망편지

 

“좋은 남자 친구나 좋은 남편이 되기 위한 태도와 자세가 궁금합니다. 그동안 오랜 시간 쉼 없이 연애를 해오면서 제 앞만 보고 달려왔던 것 같습니다. 최근에는 1년 정도 연애를 안 하고 있어서 제 스스로를 돌아보고 어떤 것을 잘못했는지 생각하고 있는데요. 그러면서 든 생각이 누군가를 사랑한다는 것이 인생에서 누릴 수 있는 큰 행복 중 하나라는 겁니다. 이런 행복을 더 예쁘게 늘릴 수 있는 태도와 자세, 마음가짐 등이 궁금합니다.”

 

“무엇에 대한 생각이 궁금하다고요?”

 

“좋은 남자 친구나 좋은 남편이 되기 위한 태도와 자세가 궁금합니다.”

 

“그런 건 없습니다. 내가 어떻게 해야 좋은 남자 친구가 되는 것이 아니에요. 상대가 나를 좋아하면 좋은 남자 친구가 되는 것이고, 아내가 나를 좋아하면 좋은 남편이 되는 겁니다. 아무리 내가 노력을 해도 상대가 싫어하면 나쁜 남편이고 나쁜 남자 친구예요. 좋은 남자, 좋은 남편이 되는 건 내가 결정할 수 있는 것이 아닙니다. 상대가 결정하는 거예요. 질문자가 지금 잘못 생각하고 있는 거예요. 내가 상대를 사랑했는지 성추행 했는지는 내가 결정할까요? 상대방이 결정할까요?”

 

“상대방이 결정합니다.”

 

“네, 그것과 똑같아요. 내가 아무리 사랑하는 마음으로 껴안아도 상대가 싫으면 성추행입니다. 난 너를 사랑했다고 백 번 얘기해봐야 아무 소용이 없어요. 상대에 대한 이해와 배려가 없는 것은 사랑이 아니라 폭력입니다. 질문자의 사고방식은 사랑이라는 이름으로 폭력을 행사하는 것과 같아요.

 

질문자가 방금 누군가를 사랑할 수 있으면 행복하다고 말했는데, 그건 당연하죠. 자기가 좋아하는 대로 하니까 기분이 좋죠, 나쁠 이유가 뭐 있겠어요. 그런데 자기가 좋아하는 대로만 하면 누가 그걸 다 받아들이겠습니까? 질문자가 그런 사고방식을 갖고 있으면 좋은 남자 친구가 되기 어렵고, 좋은 남편도 되기 어렵습니다.

 

상대가 무엇을 좋아하는지 알고 거기에 맞출 수 있어야, 좋은 남자 친구도 되고 좋은 남편도 될 수 있어요. 일요일에 아내가 ‘놀러 가자’ 하면 놀러 갈 줄 알고, ‘집에 있자’ 하면 집에 있을 줄 알아야 합니다. 아내가 쉬고 싶을 때 ‘구경시켜 줄게. 놀러 가자’ 이러고, 아내가 놀러 가고 싶을 때 ‘피곤한데 오늘은 쉬자’ 이러고, 이런 식으로 계속하면 상대가 안 좋아하죠.”

 

“제 뜻대로 사랑하겠다는 것은 아니고요. 인간이 누릴 수 있는 여러 행복 중에 서로가 사랑할 수 있는 것이 큰 행복이라는 것을 느꼈다는 얘기입니다.”

 

“서로가 좋아하는 것은 일시적인 행복입니다. 한 사람의 마음이 바뀌면 불행으로 바뀌는 행복이에요. 그 행복은 지속 가능한 행복이 아니고, 언제든지 불행으로 바뀔 수 있는 행복입니다. 그런데 질문자가 묻는 것이 지속 가능한 행복이라면 이런 관점을 가져야 합니다.

 

‘네가 나를 좋아하고 안 하고는 네 문제이고, 나는 너를 좋아한다. 네가 나를 좋아하고 안 하고는 네 자유이니까 알아서 해라. 하지만 나는 네가 좋다.’

 

이런 관점을 가지면 내 사랑에 대한 대가를 계산하지 않고 사랑하게 됩니다. 대가가 돌아오면 좋지만, 돌아오지 않아도 괜찮아요. 대가를 계산하지 않고 사랑한다면 지속 가능한 행복이라고 할 수 있습니다. 지속 가능한 사랑은 이해와 배려가 있어야 됩니다.

 

보통 우리가 말하는 사랑은 엄격하게 따지면 욕망입니다. 음식을 먹고 싶거나, 어딘가로 여행을 가고 싶거나, 이성 친구를 만나고 싶거나, 결혼을 하고 싶거나, 돈을 벌고 싶거나, 이런 것은 다 욕망이에요. 욕망은 좋은 것도 아니고 나쁜 것도 아닙니다. 그냥 욕망이에요. 욕망이 뜻대로 되면 기분이 좋고, 뜻대로 안 되면 괴로움이 생기는 겁니다.

 

욕망이 뜻대로 되어서 즐거운 것을 행복으로 삼으면, 뜻대로 안 되었을 때 괴로움이 늘 동반됩니다. 즐거움과 괴로움은 늘 함께 다닙니다. 물론 괴로움이 생겼을 때 그걸 당연하게 받아들이면 괜찮아요. 돈을 빌렸으면 갚듯이 ‘이런 즐거움이 있으면 괴로움은 당연한 거다’ 이렇게 받아들이면 됩니다. 그런데 여러분은 ‘즐거움은 있고 괴로움은 없어야 된다’ 이렇게 생각해요. 늘 내 욕망대로 다 되어야 한다고 생각하는 겁니다. 그런데 상대편이 성인군자가 아닌 이상 나한테 다 맞춰줄 수는 없어요. 그래서 상대가 나한테 맞춰주는 것을 즐거움으로 삼으면 나한테 괴로움이 돌아옵니다.

 

그러면 즐거움과 괴로움이 되풀이되는 그런 즐거움이 아니라 지속 가능한 행복은 어떻게 가능할까요?

 

‘네가 나한테 어떻게 하느냐 하는 것은 너의 자유다. 나를 좋아하고 싫어하는 선택은 너에게 맡기고, 네가 어떤 선택을 하든 나는 네가 좋다’

 

이런 관점을 가지면 됩니다. 상대가 나를 싫어해서 나도 그만두어야겠다는 생각이 들 때는 ‘네가 나를 안 좋아하니까 나도 그만두겠다’ 이러지 말고, ‘내가 좋아하는 것을 내가 거둬들인다’ 이런 관점을 갖는 겁니다.

 

상대가 나를 싫어해도 나는 상대가 좋을 때는 계속 좋아해도 됩니다. 다만 좋고 나쁨의 평가를 상대 탓으로 돌리지 말고, 내가 책임지는 자세를 가져야 합니다. 헤어질 때 ‘네가 그래서 헤어진다’ 이런 핑계를 대지 말고, ‘그동안 함께 지내서 고마웠다’ 이렇게 생각하는 거예요. ‘네가 싫다니까 여기서 그만두긴 하지만 지난 3년 간 너와 함께 있어서 참 좋았다’ 이런 자세를 가져야 후회하지 않게 됩니다.

 

좋은 남편, 좋은 남자 친구, 이런 건 없어요. 상대가 좋아하면 좋은 사람이 됩니다. 내가 좋은 남편이 되고 싶으면 아내의 요구에 잘 부응하면 되고, 내가 좋은 남자 친구가 되고 싶으면 여자 친구의 요구에 잘 부응하면 됩니다. 이것이 좋은 남자 친구, 좋은 남편이 되는 조건이라고 할 수 있습니다.”

 

“좋은 남편, 좋은 남자 친구가 되기 위한 태도가 정해져 있는 것이 아니라, 상대방에 따라 달라지는 것이네요. 그러면 상대방의 요구에 잘 맞춰줄 수 있는 사람이 좋은 남자 친구인 거죠?”

 

“네. 상대방이 누구든 관계없이 상대방을 해치는 것은 하지 말아야 합니다. 첫째, 상대를 때리거나, 둘째, 재물적 손실을 끼치거나, 셋째, 상대가 싫다는데 추행을 하거나, 넷째, 거짓말이나 폭언을 하거나, 다섯째, 술을 먹고 취해서 상대를 괴롭히거나, 이렇게 상대에게 피해를 주는 행동을 해서는 안 됩니다. 이것이 좋은 남편, 좋은 남자 친구가 되기 위한 기본 바탕입니다. 그런데 그것만 갖고는 상대에게 좋은 남자 친구, 좋은 남편이라는 소리를 듣기는 어려워요. 나쁜 남편, 나쁜 남자 친구가 되지 않는 것입니다. 상대에게 피해를 안 주는 것은 기본이에요.

 

그러나 상대가 나와 만나서 피해를 안 본다는 것만으로는 상대가 만족을 안 합니다. 내가 다른 사람을 만났을 때 그 사람한테 내가 피해를 안 본다는 것은 기본이지, 그걸로 만족하는 건 아니에요. 약간 덕을 봐야 좋은 사람으로 생각합니다. 즉 내가 상대방에게 뭔가 도움을 주어야 해요. 상대가 원하는 것을 조금이라도 해줄 수 있어야 좋은 남자 친구, 좋은 남편이 될 수 있습니다. 어떤 도움을 주어야 하는지는 상대의 요구에 따라 달라져요.

 

앞에서 언급한 다섯 가지 행동은 상대가 어떤 사람이든 관계없이 좋은 인간관계를 유지하기 위해서 지켜야 할 책임이라고 볼 수 있습니다. 그 이상 상대가 나를 좋아하도록 하겠다고 할 때는 그 사람의 요구에 부응해야 합니다. 그 사람이 경제적으로 어려워서 돈이 필요하다면 돈을 지원할 수 있어야 됩니다. 그 사람이 돈보다 따뜻한 위로의 말이 필요하다면 위로의 말을 해줄 수 있어야 됩니다. 그 사람은 자기와 신앙을 같이 하는 걸 굉장히 원한다면 그걸 맞춰줄 수 있어야 됩니다. 피해를 안 주는 것 외에 나머지는 맞춤형으로 도와줘야 합니다. 그 사람과 사귀기 위해서는 그 사람의 선호에 어느 정도 부응을 해야 됩니다.”

 

“네, 감사합니다.”

 

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